я так долго мечтала о том, что бы поступить. так хотела поскорей прийти, увидеть много незнакомых людей, столько всего нового…
но эти взрослые все время пугают, что первый курс, как пройти круг ада. что все так ужасно и т.д. и статью сейчас взялась читать, только и пишут про то, что быть студентом очень тяжело.
до этого момента я чувствовала себя хорошо, а сейчас просто не знаю как себя в руки взять!
завтра начинается практика. я так ждала ее, с тех самых пор, как подписала контракт, а сейчас растеряна!

я сама прекрасно знаю, что одной уверенностью не спастись и учиться нужно хорошо! я туда для того и поступила блин! но без уверенности мне не справиться и с людьми общаться будет трудно.
ну вот что мне теперь сделать, что бы вернуть себе прежнюю уверенность?

сегодня я еду покупать цыфровик
не знаю вообще что куплю… денег у меня не так уже и много..(

мне скучно без него, я хочу к нему!

бля, работала, работала и нихрена не заработала!
самые ужасные роботодатели — это родители. снимут с тебя пять шкур, еще и подумают заплатить или нет….

ахуевшие!

моя лучшая подруга такая добрая, наивная… открывает душу всем, а не стоило, потому что всегда найдутся засранцы, которые захотят наплевать туда

я очень переживаю когда ей плохо.
это и моя боль.
мы давно нашли между собой какую то связь, что знаем мысли друг друга, у нас всегда в голове одно и то же, одни идеи, одна радость, одна грусть. мы очень разные, но при этом так похожи.
ее возмущает моя легкомысленность, меня же ее наивность!
я считаю это самым большим ее недостатком!
если бы ей быть немного хитрее и гибче в решениях, у нее бы все получилось.

не сказала бы, что все будет хорошо в этих отношениях, но я хочу что бы ей было хорошо

я опять сдалась.
я уволилась сегодня…
устала очень.
сегодня еле доползла до этой работы, а силы для нее на нашлось…
прошарилась весь день и решила, что завтра лучше не будет, поэтому ушла

ну ниоткуда еще по нормальному уйти не могу!
вообще то обещала, а слово не сдержала…
а с другой стороны.. это же родители, но вообще то как-никак, работа все таки и отнестись мне стоило более серьезней к этому

я прикинула как мне будет с короткими, ему очень понравилось…
может мне действительно подстричься?
я привыкла к длинным волосам, но сейчас так хочется избавиться от них…

я уже согласилась на стрижку
уже через дня два могу посдстричься

у него сейчас репетиция, а я сижу здесь и жду его.
я бы могла пойти вместе с ним, но осталась дома, ну не дура, блин?!

Blue October

блииин!
вспомнила старые добрые времена, когда сохла по ним!
сейчас так приятно прослушивать старую музыку.
Наташа была права, когда просила не удалять все с компа, а оставить, потому что придет время, когда тебе захочется их снова послушать.
и вправду)

тогда жизнь была такой другой…
вспоминаю как меня бесила школа, но все таки как же там было весело

Casting Crowns — Set Me Free

сложно еще привыкнуть к таким текстам, но музыка мне нравится

очень хочу наконец купить фотоаппарат!
ааа как хочу!!!!
вообще то я должна была купить его еще прошлым летом, но прогуляла все деньги, балда(
ну что поделать
лето кончается да и вообще конченное было, месяц дома, месяц работы, а последний месяц вообще не знаю что мне предстоит пережить…

пипец полный, никакой личной жизни вообще


блин, еще немного, еще совсем немного!
я должна потерпеть еще 2 недельки!

мама с самого утра начала со своей песни про то какая я никакая…
ну и фиг с ним.

заснула сегодня в 4 часа утра, только проснулась, если честно, спала бы до самого конца месяца

мне снилось, что мой дядя, который пару лет назад начал пить и уехал в село занимается садом. Сад был очень красивый и дядя Паша был таким, каким я его не видела на протяжении 5 лет. Жалко очень, он ни в чем не был виноват, так судьба распорядилась, а он просто не выдержал всего, что на него свалилось.

осталось всего около 10 дней и будет известно как мне жить дальше.
Или я поступлю в университет и добьюсь всего того, что планировала столько лет, либо… я не знаю что еще делать.
запасного плана у меня как бы и нет.
желание только взять и уехать.
даже не задаюсь вопросом куда, просто уехать…

опять же!
сколько мыслей!
сколько эмоций, хорошую меняет плохая и наоборот и я не могу все поместить здесь.
удивляюсь как еще не сошла с ума.
я очень устала от навязанного мне социума, устала от родителей, которые слишком поздно стали задумываться о своих детях, устала от людей.
меня просто рвет на части.

тебе говорят что делать, что говорить, кем быть как и с кем, навязывают кучу всякой херни, которая тебе совсем не нужна.
никогда не спросят чего ты хочешь.

помню, даже в бумажном дневнике отводила место для любимых песен.
я не разобралась как их сюда впихнуть, поэтому буду делать, как делала всегда.


Lifehouse — Everything


Все
Найди меня здесь
И поговори со мной.
Я хочу чувствовать тебя,
Мне нужно слышать тебя.
Ты — свет,
Что ведет меня туда,
Где я снова обретаю спокойствие.
Ты — сила, что не дает мне упасть.
Ты — надежда, что вселяет в меня доверие.
Ты — жизнь в моей душе.
Ты — моя цель.
Ты — всё.

Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?

Ты останавливаешь бури,
Ты даешь мне спокойствие,
Ты держишь меня в своих руках,
Ты никогда не позволишь мне упасть.
Ты покорил мое сердце, ты удивляешь меня.
Пожалуйста, забери меня в…
Пожалуйста, забери меня подальше, сейчас.

Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?

Потому что ты все, что я хочу,
Потому что ты все, что мне нужно,
Ты всё, всё.
Ты всё, что я хочу,
Ты всё, что мне нужно,
Ты всё, всё.
Ты всё, что я хочу,
Ты всё, что мне нужно,
Ты всё, всё.
Ты всё, что я хочу,
Ты всё, что мне нужно,
Ты всё, всё.

Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это? Лучше чем это?
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?




На днях Влад кинул мне ее с переводом.
потрясающая песня

сейчас столько написала, а у меня инет заглючил и ничего не сохранилось.
желание писать повторно нет.
зато сколько злости на эти глюки!
задолбали уже!

Я думаю, может мне почитать библию?
она столько времени пылилась дома, я ее даже не открывала ни разу.
В начале лета делала генеральную уборку и подумывала ее выбросить, но рука не поднялась это сделать.
Недавно мой знакомый повел меня в церковь и там что то произошло…
Я не знаю как это объяснить…
я поверила

почему я всегда бежала от этого? Мне всегда казалось да и до сих пор кажется, что вокруг одно вранье и не стоит вестись на это.
Но ведь веру в Бога пронесли миллионы людей через века.
Просто если почитать историю — церковь — не самое святое… деньги, политика, власть, церковь тоже принимает в этом участь, но это все-лишь церковь.я считаю, что для того что бы верить не обязательно туда ходить. Это должно быть внутри тебя.
Ну все, берусь читать.



я почитала и, думаю, мне есть над чем задуматься…
лучше читать помалу, что бы принять все, что там написано.

мне нравится один молодой человек, но я даже не знаю как… как друг или скорей как парень…
признаюсь честно, такого еще не было никогда…
я всегда определенно знала чего я хочу, а тут, я просто счаслива, когда он рядом.
я ему доверяю абсолютно все.
недавно даже позволила себе такую роскошь как расплакаться перед ним..
надеюсь конечно, что его на этом сайте нет потому что я просто не знаю, как бы я ему это обьяснила.
он такой хороший, я до воли часто думаю о нем
но не спешу с выводами, так не хотелось бы все испортить.
я очень дорожу его дружбой.
один на миллион встретится, что бы понимал абсолютно все бредни которые ты несешь

я никогда не вела блог, но очень хотела.
сегодня еле дождалась конца рабочего дня, что бы прийти домой и наконец завести свой дневник в сети. дневник вела еще с 11—12 лет, все время злилась, когда младшая сестра находила его и читала то, что я никому не могла сказать, а теперь все так по-другому..

работаю на ненависной мне работе, встаю с большим трудом, мысли тяжелые, на все вопросы окружающих только два ответа: «как хочешь»,«не знаю».
чувствую себя овощем..
хреново…

одно радует, работать осталось около 10 дней.
уф, не могу больше, устала очень и физически напрягает и морально.
родители просят уйти, но тогда я окончательно доведу себе, что у меня слабый характер.
а фигу им всем!
буду работать как изначально планировала! до самого конца!
что правда сегодня был просто предел… хотела нахамить всем, особенно начальству и просто уйти. Но это ведь ничего не решает, да и не уверена, что после этого буду чувствовать себя легче.
когда сидишь вот так дома, все кажется так просто, кажется что еще можно работать и работать, а как приходишь туда, сразу мысли другие.
Еле держу себя в руках и то не уверена, что держу.
Сегодня лучшей подруге мамы рассказывала очередную ссору с начальницей и пропустила в разговоре пару матов, я никогда не матерюсь при тех, кто старше меня да я и до сихпор не могу понять что именно сказала…





Много думала сегодня о том, что я слишком закрыта для других, считаю самой большой своей проблемой — это то, что я все отрицаю, пусть даже правда,я придумываю для себя другую правду… живу в каком то выдуманном мире, даже себе вру.
И без понятия как от этого избавиться…

думаю, может почитать что то подходящее?
я просто не знаю… бегу от самой себя.
Так часто хочется начать с чистого листа, но все равно пачкаю его ложью.
я просто уже больной человек

Интересно, меня возьмут в психушку на лечение по собственному желанию с такой проблемой?
и почему мне сейчас так все равно на себя?…
Ну конечно можно догадываться, что все из-за того, что не получаю удовлетворения от жизни, но и не ищу его.
просто стала пассивной